Julekalender 2015

TRONSALEN:

(Salen er full av personer. På veggen henger det et lerret. På lerret vises det et bilde. Bildet viser en person. Kaos hersker.)

JESUS: Fattern?

GUD: Sønn?

JESUS: Dette bør du forklare nærmere.

GUD: Sønn, du og jeg og Ånd er treenige. Dersom vi ikke er klar over hverandres tanker og bekymringer, har vi et alvorlig teologisk problem som jeg ikke er helt sikker på hvordan vi faktisk løser.

JESUS: La oss skylde på lite fokus den siste tiden. Du vet, advent og allting. Tankene flyr avgårde. Nå, fyll meg inn.

NOAH: Ja, fyll oss inn. Dette gir ikke mening.

GUD (oppgitt): Ok, ok. La meg ta det fra begynnelsen.

(Gud setter seg ned på tronen. 24 kjeruber omkranser ham, viftende med palmeblader. Ånden svever over gulvet.)

GUD: Som dere alle vet, er menneskeheten forført, forblindet og villedet av den mest diabolske løgn samfunnet noen gang har sett.

(Alle nikker forsiktig, åpenbart forvirret.)

PAULUS: De var aldri på månen?

SALOMO: Obama ble virkelig født i Kenya?

ABRAHAM: Stein Erik Hagen er heterofil likevel?

GUD (smeller neven i bordflaten, rasende): Klimakrisen^TM! Den løgnaktige, konspiratoriske Klimakrisen^TM! Gudene (altså jeg) vet at klimaet har skiftet frem og tilbake i hundretusenvis av år, at dette overhodet ikke er unormalt, og at de stakkars sauebøndene i nord bare fortjener litt mildere vinterføre etter så mange iskalde år. Likevel snakker de ikke om annet enn den uhyggelige, forferdelige Klimakrisen^TM. Det gjør meg sint, det gjør meg eitrende forbannet!

LUKAS: Så, så. Pass på blodtrykket. Her, la meg sjekke.

GUD (advarende): Hold deg unna, Lukas.

PAULUS: Men Klimakrisen^TM har de da snakket om i mange år. Det er vel ingen grunn til å avbryte juleforberedelsene våre?

GUD: Hold kjeft og lytt etter. Jeg har skremmende nyheter.

NOAH: Nå, ja vel?

GUD: Som dere ogå vet, er jeg den samme i går og i dag, ja, til evig tid. Jeg har evnen til å se morgendagen like klart som jeg ser dagen i dag.

JOHANNES: Sjæl, faktisk.

GUD: Jeg har sett inn i fremtiden, og katastrofen nærmer seg med raske skritt. Om noen ukers tid, på selveste julekvelden, vil en vinterstorm ramme USAs østkyst. Men ingen hvilken som helst vinterstorm. Ettervirkningene vil være brutale. Havnivået vil stige. Byer vil raseres, legges i grus.

NOAH: Høres kjent ut. Be dem bygge en båt. Hva er problemet?

GUD: Problemet!?

(Gud smeller neven hardt i bordet. Det låter som et tordenbrak.)

GUD: Problemet er at forskerne vil få vann på mølla! Den grufulle klimakrisen^TM vil omtales mer enn noen gang! Salget av Tesla-biler vil skyte i været! Jeg er den samme i går og i dag, ja til evig tid...

PETER: Jo, vi har skjønt det.

GUD: ... og jeg har sett inn i fremtiden. Jeg har sett hvilke uhyggelige konsekvenser dette miljøhysteriet vil bringe med seg. Hør, hør! Bernie Sanders vil bli valgt som USAs president høsten 2016!

PAULUS (forsiktig): Og dette er katastrofe?

GUD: Katastrofe!? Hva foreslår du, å legge hele verden under kommunismen først som sist? Bli ferdig med elendigheten med det samme? Det er ikke bare katastrofe, det er selveste Ragnarok!!

JESUS: Hm.

GUD (iltert): Hva!?

JESUS: Og frelseren du har valgt ut deg er...

(Jesus skotter opp på bildet på storskjermen.)

JESUS: ... Donald Trump?

(Stillhet.)

GUD: Har du noe imot Donald Trump, sønn?

JESUS: For all del, fattern, helt sikkert en ålreit fyr. Ser bare ikke for meg ham som en Messias.

GUD: Du var vel ikke akkurat noen aftenstjerne selv da du gikk rundt der nede. Du skal ikke skue hunden på hårene, står ikke det i boka noe sted?

PAULUS: Sorry, sjef. Jeg ba Timoteus skrive det ned, men han nektet. Var visst ikke så glad i bikkjer, sa han.

NOAH: Hei, betyr det at vi er oppe i en firenighet nå? Faderen, Sønnen, Ånden og Donald Trump? Det klinger ikke like godt, gjør det?

GUD: Men i all verdens dager, folkens, slapp nå litt av. Donald Trump blir aldri en del av guddommen. Den sveisen diskvalifiserer til gudestatus, det sverger jeg på min mor. Men jeg har brukt folk der nede tidligere, og jeg kommer til å gjøre det igjen.

ADAM (lavt, til de andre): Hvem er moren hans?

GUD (brølende): Det er da en talemåte, skjønner du vel!? Følg nå med, for svingende!!

ESEKIEL: Ok, ok. Fokus, folkens. Sjef, hvordan har du tenkt til å gjøre Donald Trump til Messias? Har du noen plan?

GUD: Endelig en som snakker fornuft. Naturligvis har jeg en plan. Det er her dere kommer inn i bildet.

NOAH: Nå, ja vel?

GUD: Jepp. Som jeg sa, vil en vinterstorm ramme østkysten av USA på selveste julekvelden - med mindre noen tar tak. Donald Trump skal stoppe vinterstormen.

PAULUS (forvirret): Hva skal han gjøre? Og hva skal vi gjøre?

GUD: Donald Trump skal bygge opp en mur som skal dekke hele østkysten som et vindseil. Vinterstormen vil ikke ha mulighet til å trenge gjennom. USA reddes, og ingen tenker på Klimakrisen^TM. Planen er like enkel som den er genial!

PAULUS: Men hvorfor Donald Trump? Og hvordan skal han klare å bygge den på så kort tid?

GUD: Donald Trump klarer naturligvis ikke å bygge en mur på så kort tid. Der kommer dere inn. Jeg vil sende sju karer som skal bygge opp muren, raskt og effektivt. Med min veiledning går dette greit. Jeg skapte jorden på seks dager, en liten mur er en enkel sak.

PAULUS: Og jeg spør igjen; hvorfor Donald Trump?

GUD: Selv åndssvake amerikanere vil legge merke til at det dukker opp en mur midt i Atlanterhavet. Donald Trump er den eneste plausible forklaringen. La ham skylde på innvandringsstopp, Mexico-trusler, et eller annet. Det viktige er å få opp muren før julaften. Verdens fremtid avhenger av det!

UKJENT PERSON: Sju karer, sa du? Hvilke sju?

GUD: Det er deg igjen, ja? Hvem er du egentlig?

UKJENT PERSON: Det spiller fortsatt ingen rolle, sjef. Ydmyk tjener osv, husker du?

GUD: Hm. Uansett. Jeg har altså sju menn i tankene.

Hvem er de sju heldige utvalgte? Hvorfor vil ikke den ukjente avsløre identiteten sin? Kan Donald Trump redde verden? Følg med i neste luke!

SAMTIDIG, ET ANNET STED:

(Jesus, Paulus og Moses sitter ved peisen i en liten, men koselig peisestue og klipper røde og hvite papirhjerter. Det står et juletre av gull i hjørnet. Under det ligger det allerede flere presanger. Alle tre plystrer lystig. Utenfor snør det.)

PAULUS: Dette skal virkelig bli en god jul, dere. Hei, så fint vi skal få det!

MOSES: Bedre enn sist jul, iallfall. Den filmen^(*) var et sjeldent stykke makkverk.

JESUS: Stemmer, det. Fattern var heller ikke særlig fornøyd med den.

MOSES: Pøh. Faren din var en uskyldig gutt i den filmen. Jeg ble fremstilt som en paranoid, psykisk ustabil liten møkkamann.

JESUS: Ganske nære sannheten, med andre ord.

MOSES: Pass deg nå, lillegutt! Bare fordi du kan gjøre vann til vin betyr ikke det at du kan si og gjøre akkurat som du vil her oppe. Snart banker jeg deg helseløs.

JESUS: Moses?

MOSES: Ja?

JESUS: Hva skal du gjøre på hytteturen hvis jeg må bli hjemme fordi du banker meg helseløs?

MOSES: Å, jeg klarer meg.

JESUS: Hvordan?

MOSES: Kjære deg, Noah har stacket opp vin fra gården sin hele året, og den mannen vet hvordan man presser sin vin. Flaskene hans smaker himmelsk.

JESUS: Åpenbart. Men ikke guddommelig.

PAULUS: Hei, gutter, slapp av et lite øyeblikk. Vi skal bli med på hytteturen, alle sammen. Ingen skal slås helseløse, og vinen skal vi ta det med ro med. Et glass er bra for magen, men fyll fører til utskeielser.

JESUS & MOSES: Gjeeeesp.

MOSES: Mammadalt.

JESUS: Paulus, jeg er blitt slått helseløs før. Jeg vet hvordan jeg...

(En høy, skingrende alarm avbryter samtalen deres. De tre ser skrekkfulle på hverandre.)

MOSES: I heite hel...

PAULUS (advarende): Moses!

MOSES: ... geroa!

JESUS: Alarmen, gutter, alarmen!

PAULUS: Det kan bare bety at...

(Åndeløs stillhet. Jesus, Moses og Paulus kikker fortvilt på hverandre.)

MOSES (hvisker dempet): ... det... det er krise!

JESUS: Fort, gutter! Til tronsalen!

(De tre stormer ut av rommet. Døren slås igjen med et smell. Papirhjertene blåser av bordet.)

***

(Døren til tronsalen rives opp, og Jesus, Moses og Paulus stormer inn. Rommet er allerede fullstappet. I enden av salen, på den svære gulltronen, sitter Gud med en mistrøstig mine. 24 kjeruber omkranser han med mislykkede forsøk på å muntre ham opp. Ånden svever over gulvet.)

JESUS: Fattern, hva skjer? Vi hørte alarmen ule!

GUD (kikker opp): Sønn! Har dere kommet hele veien opp hit for å fortelle meg at dere hørte alarmen ule? Alarmen som er ment til å vekke hele hinsidigheten, og som ikke bare er ment til å gjøre det, men som faktisk gjør det? Som jeg installerte på egen hånd, for å sørge for at den alltid gjorde jobben sin? Tror du jeg tror du er tunghørt? Tror du...

JESUS: Chillax, fattern.

GUD: ... at jeg tror du er stein, stokk døv? Naturligvis vet jeg at dere hørte alarmen. Hadde dere ikke hørt alarmen, måtte jeg tatt et oppriktig oppgjør med meg selv og tittelen som allmektig og satt i gang et par naturkatastrofer for å få noen hjemmealarmkarer opp hit på permanent basis.

UKJENT PERSON: Jeg tror Jesus snakket retorisk, sjef. Jeg tror det han forsøkte var å spørre hva som var på ferde.

GUD: Å, nå. Hvem er du, forresten?

UKJENT PERSON: Bare en ydmyk tjener, sjef. Hvem jeg er, spiller ingen rolle.

GUD: Nå vel, det får ligge. Folkens, jeg trenger deres udelte oppmerksomhet.

MOSES, PAULUS, PETER, ADAM, SAMUEL, ESEKIEL, DAVID, NOAH, SALOMO & EN REKKE ANDRE (i kor): Tal, Herre, dine tjenere hører!

JESUS: Jeg også.

GUD: Takk. Det har seg slik, karer, at menneskeheten er på randen av katastrofe.

JAKOB & JOHANNES (i kor): Spennende!

JOHANNES: Herre, vil du at vi skal by ild fare ned fra himmelen og fortære dem?

JAKOB: Vær så snill?

GUD: Jeg lar ingen kludre med fyrstikkene etter at Ånd klusset det til med Sodoma og Gomorra.

ÅNDEN (svever over gulvet): Hei, sjef, det var en ulykke, og det var for lang tid siden. Ingen grunn til å gråte over spilt melk.

ADAM: Gud, jeg syntes du nevnte noe om en katastrofe?

MOSES: Ja, har noen spist av et eple?

MOSES, PAULUS, PETER, JESUS, SAMUEL, ESEKIEL, DAVID, NOAH, SALOMO & EN REKKE ANDRE (i kor): Hahaha!

(Adam rødmer.)

GUD: Fokus, karer, fokus! Menneskene står, som sagt, overfor en katastrofe av dimensjoner, og det er opp til oss å redde dem. Til det har jeg utvalgt en frelser.

JESUS: Jepp, her er jeg.

GUD: Nei, jeg sparer deg denne gangen. Fyren skal dessuten få slippe å dø. Jeg har valgt en annen.

ABRAHAM: Hvem da?

PETER: Ja, hvem er det, sjef?

SALOMO: Si det, da!

GUD: Bli lys!

(En prosjektor slår seg på, og på veggen rulles det ned et lerret. Gud tar frem en fjernkontroll til prosjektoren, og et bilde vises på storskjermen.)

GUD: Mannen jeg har valgt ut, er denne.

(Det går et gisp gjennom tronsalen.)

MOSES: Men i heite hel...

PAULUS (advarende): Moses!

MOSES: ... geroa!

JESUS: Fattern?

GUD: Sønn?

JESUS: Dette bør du forklare nærmere.

Hvem er den utvalgte frelseren? Hvor mye vin klarer Noah å produsere i løpet av et år? Er den ukjente personen Djevelen i forkledning? Følg med i neste luke!